Mulherada, atenção! Preparem-se para abrir mão da companhia dos seus namorados/noivos/maridos pelo menos duas vezes por semana nos próximos sete meses. No dia 21 de maio começa o Campeonato Brasileiro de Futebol, a principal divisão do esporte no país.
Durante o campeonato, que vai até o dia 4 de dezembro deste ano, vocês irão presenciar momentos de pura loucura, euforia, angústia, alegria e decepção masculina {às vezes tudo junto}. Não se assustem! Desde já estejam cientes de que o problema nunca é com vocês… mas jamais, em hipótese alguma, marquem o cinema ou aquele jantar especial em dia de jogo do time do coração dele. Discutir a relação em dia de jogo? Mandar ele escolher entre você ou o time? Nem pense nisso.
Se você não deseja que o seu relacionamento caia para a série Z, aprenda a respeitar a paixão do seu namô por futebol. E se você quiser fazer bonito diante dele, o Oxente te ajuda a assimilar algumas coisinhas básicas sobre o esporte que mais mexe com a emoção dos brasileiros. E se o assunto não lhe interessa de maneira alguma, ainda assim vale a pena assistir à uma partida de futebol: os jogadores estão sempre em ótima forma!
Como é que é esse babado aê?
Em uma partida de futebol dois times competem, e vence aquele que consegue marcar o maior número de gols em cima do time adversário. Cada time conta com 11 jogadores em campo, além do árbitro da partida. Fora do campo, auxiliando o juiz, ficam os bandeirinhas e o quarto árbitro, além do treinador e dos jogadores reservas de cada equipe.
Uma partida de futebol dura 90 minutos, sendo dividida em dois tempos de 45 minutos e com um intervalo de 15 minutos entre eles, cada tempo podendo ser prolongado em alguns minutos dependendo do andamento da partida.
O goleiro é o responsável por não deixar a bola entrar no gol. Quando o time adversário ataca, o goleiro deve ficar atento à jogada para impedir que a bola atravesse a linha da trave. O goleiro pode pegar a bola com as mãos, exceto quando é algum outro jogador do seu time quem chuta para ele. Fazer gols é o que se espera do atacante (ou centro avante), é ele o responsável por finalizar as jogadas {pelo menos em teoria}, chutando a bola sempre em direção ao gol na tentativa de pontuar para a sua equipe. Impedir que o atacante chegue perto do gol é o trabalho do zagueiro, o chamado xerife da equipe. Uma zaga forte é aquela que ameniza o trabalho do goleiro, pois consegue impedir que os jogadores adversários encontrem espaço para marcar gols. O meia (ou meio campista) é o cérebro da equipe, e é através dele que nasce a maioria das jogadas. O jogador que atua nessa posição deve ter ótima visão de jogo, bom passe, bom chute e habilidade. Lateral é o jogador que mais corre em campo, pois ele precisa marcar em seu campo de defesa e partir para o ataque para jogar ao lado dos meias e atacantes, geralmente cruzando bolas na área para a finalização dos atacantes. Existem dois tipos de volantes: o cabeça de área, que atua próximo à meia-lua do campo, normalmente tem a função de marcar algum jogador específico; já o segundo volante atua como um lateral no meio campo, com a função de marcar o armador da equipe adversária e sair para o jogo quando o seu time está com a posse de bola.
Foi falta, seu juiz!
O jogador cai, todo mundo grita, e você fica com aquela cara de pastel sem entender bulhufas do que se passou? Isso não vai mais acontecer depois que você aprender essas regrinhas:
Falta é quando um jogador confunde futebol com luta-livre, e em vez de acertar a bola, ele acerta o jogador do time adversário. Quando isso acontece dentro da grande área, ganha o nome de pênalti.
O arremesso lateral é feito quando um jogador do time adversário é o último a tocar na bola antes dela sair pela lateral do campo. Nessa situação, o jogador pode pegar a bola com as mãos para arremessá-la de volta ao campo. Quando a bola, em vez de sair pela lateral do campo, sai pela linha que fica a trave, o arremesso ganha o nome de escanteio, e o jogador chuta a bola da esquina do gramado, onde ficam as bandeirinhas.
Basicamente, os cartões – amarelo ou vermelho – são mostrados pelo juiz ocasionado pela falta de disciplina do jogador.
Algumas situações que podem resultar em cartão amarelo: tirar a camisa para comemorar um gol; “fazer cera” para colocar a bola em jogo; puxar a camisa do adversário; pegar a bola com a mão; e atingir o adversário com violência. O cartão vermelho é mostrado em situações mais extremas, como receber o cartão amarelo pela segunda vez; atingir com mais violência o jogador adversário {principalmente por trás, com um “carrinho”, por exemplo}; impedir a jogada do atacante adversário com falta, quando este está diante do gol.
Não, gata! Séries A, B, C e D são as divisões do campeonato. A série A é a principal, onde jogam as melhores equipes do país. Os quatro piores times da série A de um ano, descem para a série B no ano seguinte, e assim por diante nas demais divisões; da mesma forma que os melhores times das séries B, C e D sobem para a divisão acima {como o meu ABC-RN, que foi campeão da série C em 2010, e agora vai jogar pela série B. Uhuuu!}.
Frases de efeito {porque não é só o juiz que traz cartas na manga… ops, no bolso!}
Deu para ter uma ideia geral, mas você ainda não domina a arte do futebol? Sem problemas. O básico já dá para dar uma aliviada, mas se você quiser impressionar os marmanjos em dia de jogo, sem precisar vestir a fantasia de piriguete, aí vão algumas frases de impacto:
“Qual o esquema tático que o time está jogando?” – Alguém irá responder algo como 4-4-2, 3-5-2, 4-3-3. Faça cara de entendida e pergunte se o pessoal aceita mais uma cerveja.
“Fulano está no banco de reservas?!” – Tenha a decência de aprender o nome de alguns jogadores do time do seu amado, né fia? Dica: pegue o jornal do domingo, que traz todas as informações para o jogo do dia, e veja quem está escalado, quem está contundido, quem foi vendido para outro time…
“Foi falta, p*!” – Tem um jogador no chão e os seus companheiros de jogo estão esbravejando algo incompreensível? Solte algumas palavras como “falta”, “impedido”, “cartão” seguido de um palavrão, ou então xingue a Sra. Mãe do Juiz. Não vai ser bonito, mas vai ser convincente.
E se nenhuma explicação sobre futebol funcionar, há sempre a possibilidade de assistir aos jogos por outras razões:
Agradecimento especial ao meu marido lindo e torcedor do Sport Club do Recife, Rodrigo Fragoso, que esperou até os 45 minutos do segundo tempo para me passar as informações que eu havia solicitado há tempos para poder escrever este post… mas passou! Obrigada, amorzão!
Esse é um post de humor. Contém brincadeiras, contém ironias.
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